讲述者：微雨轻寒

题记：

夫妻相处之道，其实是一个永恒的话题。由于人性格迥异，每对夫妻的相处方式皆不相同。就好比个读者，就有个哈姆雷特。

芝加哥 心理学家麦克..肯特说：聪明的女人都懂得如何运用她们的温柔。

温柔像一把利刃，虽然狠，但是狠的甜蜜，令人舒畅。尤其作用在男人身上，恨不得把男人切割了。而男人也愿意这种温柔如刀般的切割方式，太容易让他们麻醉了。

事实上，普天下人，从孩子到老人，无一不喜欢温柔。所以，温柔是一种被喜欢的天性。

而人际关系学大师斯蒂芬.霍尔曼也直言不讳的说：相信没有人喜欢一个自私、贪婪、任性的女人。我虽然没有找到最根本的原因，但是我知道所有的人都喜欢温柔的女人，这是不争的事实。

其实，女人们也喜欢温柔，包括让自己温柔。

但是当下社会，女汉子层出不穷。看似她们光鲜亮丽，其实，内心深处依然隐藏着小鸟依人。

有的说，我喜欢我的职业，所以我在这个位置上，必须雷厉风行。

而婚姻中有一部分女人说，我成为女汉子，都是男人逼的。

这是两种完全不同性质的两款女汉子。

对于女人而言，没谁愿意做女汉子，都希望做公主，温柔可人。

但是，婚姻中的女汉子，真的是男人逼的吗？

今天这位美女的故事，充分揭示了当下社会女汉子家庭，所带来的大部分的共同特点。

幸运的是， ，她解决了这道难题。

01

实话实说，我现在比以前嗲多了。

多年前，我比较擅长河东狮吼。

有一天晚上，老公说送我一件大礼。我诧异之际，掰着手指头也没算出那天到底是什么节日。

事实上，连星期天都不是。

能是什么呢？平时他送个礼物，那真是太不容易啊，除了生日，结婚纪念日等，他只发红包。连朵花都没送过，还送大礼？

他说花不实用，开几天就谢了，还要经历花开朝盛的兴奋，昙花一现的悲凉，不好。

亏没啥大文化的他，还能说出这话。

不过，他说的在理。从实用不实用上来看，确实不实用。

经不过我的软赖硬磨。他终于开始展现大礼了。

他一本正经的拿出手机，划拉了半天，才让我屏息静听。

我：“老公，倒点水来喝嘛……”。

他：好

我：“老公，帮我捏捏脚嘛……。”

他：哎呀，你硬是……，脚伸过来……。

我：“老公，饭好了没啊，我饿得狠了……。”

他：一会儿就好啦，……，你这个懒婆娘，我给你烙个饼套你脖子上？

我：“老公，帮我把鸡蛋剥了，来不及了……。”

他：要不要我喂你？……剥好了，赶快吃啊……

此后省略几千字……。

还没放完，我一把抓过手机，扔沙发上去了。

脸腾地红了。不过，脸上还有一抹坏笑。

他竟然把我们的日常录了下来。

不知道的，还以为这个好男人大妈，是我修了几辈子福，老天爷专门派下来疼我的呢。

其实呢，我跟他走过的不仅仅有一地鸡毛，还有 。

虽然现在，不算过上衣来伸手，饭来张口的神仙生活，但也勉强不委屈“岁月静好”这个词语。

我俩是同学，从高中，到大学。虽不是一个村，但称得上方圆几里，近得很。

大学毕业后，又一同被分到“三阳湾”的山沟沟里工作。

在一起工作时间久了，从认识，到熟识，到有好感，到有谈恋爱的冲动，用一个“彼此合适”，就走到了一起。

没啥海誓山盟，更没经历轰轰烈烈的爱恨情仇，我俩就订婚、结婚了。

而且，是裸婚。

一穷二白的五裸：无红盖头，无婚车，无彩礼，无婚戒（不过很久以后补上了），无陪嫁。

单位20平的单身宿舍，就是我们的婚房。

年，我跟老公相继脱离“三阳湾”，走向了离市中心4公里的城区工作。

老公进了一家化工厂。

进这个厂子，得以让老公展露硬核本领，他就是技术出身啊。而且厂子里，当时正极缺人材。

领导非常看重他，直接派了副职给他，副科长。

上任就是领导，需要花费在工作上的时间，精力，跟普通工人无法同日而语。

工厂有倒班制，老公新上任，自然处处多下功夫。

不记得多久了，老公开启了不回家吃饭，经常没黑没白的加班的生活，除了这些，他也会直接告诉我，在厂子里跟同同事打打牌，跟同事吃个饭等等。

慢慢的，我已经习惯他这样子了。

从来没有多心。

老公忙工作养成这种习惯，家里家外，就全我一个人了。

02

我变成了一个女汉子。

我跟老公的状态是，各人的工作各人干，但是，家务活我一人独揽。孩子我一个人带，各种人际关系，老人小孩，全由我来。

我并没觉得有啥。

一个人也能干得来。

虽然我能干，但心有余体不支。

动不动就感冒，一感冒就输液好几天。

有一次，我急性胃炎发作，半夜疼的难以忍受。

实在忍不住，我叫醒老公，希望他能陪我去趟急诊。

让我惊愕的是，他迷迷糊糊翻个身，只嘟囔了一句：你自己去。

又睡去了。

怎么摇都不醒。

又何况，我没有多大的力气摇他了。

没办法，我用手撑着胃部，胡乱搭件外套，自己摸索着去了社区门诊。

幸好门诊离我家不远。

在门诊，我疼的豆大的汗珠直滚，别人心绞痛，我心胃绞痛齐发。

心痛是情感，胃痛是病理。

胃疼起来感觉真要命，虽然没要命，也差不多快昏阙。

这件事，成了带刺的一根烙印，想起来就疼。

年前后，手机已经普及。

老公的诺基亚还是我给他买的。

一个科长，没有象样的联络工具怎么行？

当时送给他，他高兴的孩子一样，只知道傻笑。

一天晚上，大概十点钟，我们都准备睡觉了，老公的手机突然亮了一下。而且，还有短信提示音响。

我伸手把手机拿过来，打开一看，赫然四个字，如同四把匕首刺向我：我想你了。

而且，发件人的信息，是如此熟悉。我电话簿里也有她。

她是我们的一个老熟人。

一瞬间，如雷轰顶，大脑泛成空白。

很明显，这不是客气，不是 条信息，也不是错发漏发成的一条突兀的信息，而是有前期铺垫的。

我强忍打转的眼泪，问他这是怎么回事？

老公竟然轻描淡写的辩白：是她主动发给我的，我们之间没有什么，就是发了几条短信而已。没有上床。

所有女汉子们都知道，女汉子的自尊强大到不容丝毫情感有瑕疵。

我进入发懵的状态。

我觉得我强硬的一切，都垮掉了，那堵硬墙轰然倒塌。

我说不出一句话。

也哭不出来，站不起来。

双腿抱膝，坐在床上，像神经失去知觉的神经病人。呆滞，绝望。

身体不停的抖。

他害怕了，拼命解释，拼命辩解。

我听不进去，一个字都听不进去，心里，眼里，都是血红血红的“背叛”两个字。

我被羞辱了，脸上写的都是背叛。

03

当初，嫁给他，我并未得到家人祝福，仅是允许，尤其是父亲。虽然父亲反对的理由有些老套， ，嫌他太老实（内向），主要还是怕他在社会上吃不开吧。第二，嫌他家穷。虽然我家不富裕，可他家比我家还穷。

只是因为我在外工作，他想抓我，够不着。鞭长莫及啊。只能“认命”。

我父亲也是内向、淡漠型人物，不喜欢大声说话，且固执，但讲理，不偏执。

他觉得我喜欢，一定有我喜欢的理由，就（勉强）同意了。

我心想，难道我真应了那句：不被家人祝福的婚姻，就一定不幸福吗？

在幸福面前，没有人会想不幸福的事。

而且，我们恰在婚姻七年，这是否又是一个应验的梗？

不管我怎么不信邪，这个血淋淋的现实，还是赤裸裸的摆在我面前。

在这之前，虽然后来我变成了女汉子，可我们有深厚的恋爱基础啊。我对他的爱，从来没有停止过。

是被他逼的，今天不得不戛然而止。

这种猛然刹闸的力量，撞击的我的心，很痛。

曾经高傲的自尊，不容星点砰溅，何况如此抹杀我尊严的背叛？

当初，我不图财不图貌，就图他这个人。

我在家里最小，哥姐从小宠爱的不行，从不给我委屈受，哪经受住如此不堪？

我 ，我简直快要发狂了。

我不是神，我有普通的七情六欲，有对侮辱我七情六欲反抗击的本能。别说他出轨，他有丝毫暧昧我都容忍不了。

我未能免俗，关起门来，跟他闹的天翻地覆，各种理由发泄，吵闹，哭喊……

但必须关起门来，我好强，要面子就到这个地步。

我必须每天跟他闹，似乎才能消除我内心的幽怨。

它们丝丝缕缕，却像蚂蚁肆虐啃噬，这种细微的咀嚼痛苦，也能把我吞噬。

这样的日子过了大约半个多月，我开始冷静下来。

并试图跟他冷静的谈判。

自然，他的说词连日来几乎一成不变。

只是，之前我听不进去，认为他说的每一个字都是谎言。

他说他只是一时心动，是她主动的，他从来没当过真。

从谈恋爱到结婚七年，工作生活在一起，我想我还算了解他的某些部分，我信他说的，他确实不是主动的人。

思来想去，我打算给他一个机会，让他去跟那个女人也“谈判”一次，说清楚，做个了断。

我至今清楚记得，那天是周六，在我的允许之下，他约了那个女人，请她吃了一顿饭。

他们去约会，我在家如坐针毡。

说的是下午两点前结束回家，事实上，他回来已经五点多了。

虽然我怒火在肚子里烧的劈里啪啦，还是强忍着，自己在心里使劲安慰自己，他们这是 一次， 一次了……。

我不否认，我对他还抱有期望。

但是，人真的是个奇怪的动物。你越期待什么，那个期待的东西就越毫不留情的打击你。

我选择了相信他。选择了忍辱负重般保全这个家。

此后我虽然不再大哭大闹，但是，我们一直在磕磕碰碰中生活。

大概一两个月的时间，心里撞击的一直是那句：破镜难重圆。

他收心敛神，我心里那根刺还是硬生生挺着。

04

之后的我，仿佛变聪明了，多一个心眼。

我会时不时检查他的手机，计算他回家的时间，甚至打探他应酬的情况。

真是功夫不负有心人，他从来不让我失望。

我再次看到那个女人发来的短信。

这次不哭不闹，似乎经历过一次天翻地覆，就有经验般的冷静了。我再次用郑重其事和他谈判，这次要求他当着我的面，彻底删除跟她的所有联系。

老公立马照办。感觉上还删的迫不及待。

我在心底重重舒一口气，也感觉安稳了一些。

我以为，只要删除联系方式，只要他不招惹那个女人，这件事就会到此为止。

我以为，这种婚外情，真能就这样消失匿迹。

可是，从夏到冬，这样的片断再次上演。

深冬时节，冷的彻骨。

那天，我们带着孩子回他父母家，中午两点刚过，老公手机上又出现那句最初的话：我好想你。

只是，感情上浓了许多许多。

比上次进步很大。

我自嘲，又感觉脸火辣辣的疼。

谁被打脸脸不疼？

我再也无法忍受，积怨本就未消，又变本加厉伸展开来。

我拿着手机快要杵到他脸上了，质问他：这又是怎么回事？

他厚颜无耻（那一刻，真是这样觉得）的说：“我没给她发过短信，都是她主动给我发，她要发，我也控制不了。”

不过一句话，却字字如刀。割的我血肉模糊。

无论我再怎么咆哮，我还是明白了一个道理：苍蝇不叮无缝的蛋。如果男人不决绝，女人怎能不纠缠不休？

依如当初，外人面前若无其事，晚上回家跟他彻底算账。

一只脚刚踏进自己家门，我就彻底失去理智，我给那个女人的丈夫打了电话。

闸门一旦打开，洪水汹涌，我对着第二个男人歇斯底里的咆哮。记得反复最多的就是一句话：管好你老婆。

连日来三个人的矛盾，终于上升到四个人，两个家庭。

我们都很熟，非常非常熟。

这种熟悉，如今变成了难以言说的尴尬。

老公被我这样对外一闹，不知是被气倒了，还是被迫撕去伪装，终于丢脸了，晚上九十点钟，他摔门而去。

午夜12点多了，他还没有回来。

我给他打电话，他接过一次，说在江边，他想一个人静静。

那么冷的深夜，他一个人在江边，我不放心。

就不停的给他打电话，但是他一直拒接， 关机。

他在江边坐了一夜，思考他的人生。

而我，一样彻夜未眠。

我们都想通了，走不下去了。

天亮了，他也回家了，我平静的提出离婚，而他也冷静的答应了。

那时候，我们首次买房，大部分钱都是借的。

我的要求是，儿子归我，房子归我。

老公没有异议。

正式离婚前，他把这事跟婆婆说了，婆婆听说，立即马不停蹄的赶过来，对着我一把鼻涕一把泪，又是劝又是骂的，就是不让我们离。

我告诉她实情，以为她会同意，没想到，她竟然站在儿子那方，她说他们可以断的，这样的事儿能断的。

我脸上不动声色，心里切实冷笑。

这还不算，婆婆见自己起不了作用，就动用我的领导，因为我领导正好是她家表亲，称得上是一个有理有面的人，但是，任何人的话，在我听来，都不靠谱。

除了离婚，我谁都不信。

所有人都终于承认，一切无法挽回了。

老公去他单位开了离婚证明。我到我单位开了离婚证明。

结婚七年，恩怨是非到此为止，即将彻底划上句号，只差领小绿本了。

出人意料的转机，突然出现了。

05

新房还没装修。我依然住单位宿舍。

平时，我父亲一年都到不了我家一趟。

就在我们要领小绿本时，他来了。

平时我竭力隐瞒，不想老人家为我操心。但，事已至此，也没什么好隐瞒的了。

我就一五一十告诉他了，原以为本来就不支持我婚姻的父亲，会很畅快的赞许我跟老公离婚。

没想到，他不紧不慢的只扔出一句话：“离啥婚嘛，孩子都那么大了。”

虽然有些叹息。

众人劝我，我认为只是面子上的话，真不真心，谁知道？

我处在极度自我否定中，自然不相信任何外人。

但是，我亲爹不一样。他从来不会骗自己的孩子。

我的委屈涌上来，眼泪吧嗒吧嗒往下掉。

我的心软了。

父爱的力量莫名其妙的大。

也许是我真的还爱这个家，舍不得它四分五裂。也许是婚后多年，老公的踏实和温柔改变了父亲对他的看法，总之我父亲不让我离。

而我也没再做无谓的挣扎。

我撤退了。

闹离婚那场蚀骨之痛，令我至今不敢细细回想。

老公不属于 男人，但，无论他是否出轨，都是 的暖男。

我们好的时候，他非常在乎我的感受。

经历那场大战，回归家庭之后，仿佛我们都有了默契。平日里不管怎么吵，都不再轻易提及离婚的事。

伤不起，只有真正经历过，才明白伤不起的重量。

之后的十几年，我们依然有争吵，但都不涉及原则问题，只是小打小闹。

我本就粗大条，时间也能祛除伤痛，还有老公用他实心实意的体贴关怀、踏实，缓慢但最终赢得了我的信任。

回想能原谅，大概是我们两个都很有包容心，比较宽容，没有在任何不协调的地方，去揪对方的错。

更没有对那些当时看似过不去的坎，进行死磕。

浪子回头，我只不过张开双臂迎接他回家。

回归正常之后，我们共同承担家务，共同分担孩子的教育问题，孩子称不上多 ，但性格阳光，也有身为男人的担当。

孩子结婚时，我们基本没怎么操心，仅仅是按习俗，准备了彩礼，给他办了一场热闹的婚礼。

孩子结婚成家，过他们自己的日子去了，落我跟老公两人每天真实又单独相对。

老公不喜欢做饭，尤其特别不喜欢做荤菜。

我却是个食肉动物，一餐无肉不欢。

我做饭，三菜一汤，必定有一肉食。

老公做饭，吃斋一样，全是素。

我*气不吃。

刚开始，看我不吃他做的饭，他会黑着脸再去做一个，但 不是肉，而是介于肉和青菜之间的鸡蛋。

再不，整个香肠配青菜。

完了黑着脸喊我吃。

直到我全部吃完，他的脸才由乌云挡道，到晴光万射。

什么时候，我开始依赖老公了？什么时候我喜欢冲他耍赖了？什么时候我在他面前再不女汉子，而是处处依赖他，我不得而知。

自那场大战之后，我发现，老公很重要，重要到超乎我的想象。

在日常相处中，我不知觉就像一团棉花，软软的，没有一点硬核。

他做饭时，就要求我洗碗。我不想洗，或者不想动，就冲他撒撒娇，找点说得过去的理由，老公自然心知肚明，从不戳破，更不会较真。

家里地板脏了，想拖就拖，不想拖就安排老公拖。

任何事，我不再大包大揽。

不但如此，连我自己吃东西，都要拽上老公。

核桃壳太硬，我嫌麻烦，老公在家，把核桃剥好，问我你要不要吃？

还有花生，板栗一类的，都是如此。

他问我要不要吃时，就是给我吃呢。

当然，鸡蛋也被归属此列。

过节日，我要求他送我玫瑰。老公不答应，说那才能管几天，不值得，不如红包实惠。

总之，实惠才是好礼物。

06

如今，我年过半百，却活的比年轻时通透的多。

精神状态 。

岁月，留不住容颜，但能滋养气质。

我对老公不再有任何担心，也不再担心孩子，我的生活，只要饿不死，就高枕无忧。

有时间，看看书，打打牌，拨几声古筝，虽然不成调，但那是我的生活。

闲时买两身喜欢的衣服，不贵，但适合。

袅袅婷婷走出去，无论是在单位，还是外出，碰上人都说你身材好好哦，气质好好哦。

嘴上客气，心里窃喜。

女为悦己者容。

美自己的身心，悦他人的眼。

我觉得自己越活越年轻。

老公以前并不看重衣着，这两年，我总臭美，他也开始迎合我，注意着装了。

白衬衣，休闲裤……

干净，整洁，舒服。

他还会时不时征求我的意见：帮我看看，这套搭不搭？……。

我们竟然走到了妇唱夫随的境地。

老公时刻