今天不想写梦境，因为最近失眠的我，没有梦可以做，没有好梦，也没有噩梦。

就来说一说颓废的我，做的颓废的事，怎么变颓的，怎么变得让我亲妈都觉得不认识我了。这是我对自己的反思，是我觉得终于应该站起来而不是跪着生活了。

我就随便说说，反正也可能没有人看到。应该知道的一个人在想要拯救自己，却无力拯救，也不想去想任何人倾诉的情况下，就是这么神神叨叨的，想要一个人冷静地安慰自己，做着燃烧自己取暖的事……

先让我来捋一捋，在我已过的20年的人生中，我都是如何度过的。

年11.11我降生，那时还没有光棍节这个说法，但是他貌似是预示着我的未来的，注定孤独且孤僻……

我的爸爸妈妈是当时经人介绍认识的，他们的婚姻仿佛还是很符合当时那个年代所具有的特征的，只要不是相看两厌，仿佛下个阶段便会是结婚生子。

他们也确是这样做的。因为我是他们的 个孩子，所以他们对我是格外疼爱的，所有的东西都会尽力给我 的。

还记得最典型的小故事就是——我小时候因为比同龄人的个子都会小好多，一般的小座椅我都会滑出去，他们两个会骑摩托到很远的地方去买一个贵得多的座椅。

小时候别人没有经常喝的可乐，没有吃过的零食，没有穿过得漂亮衣服，没有扎过的漂亮头发，我都有。

妈妈即使去县城里进货，为了让小小的我，可能都没有记事情的我，能够涨些见识，多吃一些别的孩子都没有吃过的东西，她总是会一手拎着沉甸甸的货物，一手抱着小小的我，挤在回家的公交车上。

我的爸爸妈妈也只是再普通不过的人，我的家是在农村，妈妈在村庄头开了一家理发店，到现在也还在坚守着。

因为她说这很快乐，很快乐能认识更多的人，也很快乐能让更多的人投来羡慕的眼光，因为，小时候的我，是别人口中邻居家的孩子。

可能是因为从小我就是被爱滋养养长大的孩子，在爸爸妈妈爱的包围下，我成长得非常好，我上进，我自信，我还会觉得，自己是学校里最漂亮的女孩子。

到，是那种幼儿园时跳舞站在C位，学习总是得到小红花的小孩子；

也是那种上小学时，文化艺术节上台主持，学习成绩年级前三，全校师生面前演讲、领操；

还能自信的在电视台录制的情况下，准确地背诵出演讲稿，三好学生，文明学生， 班干部这种奖项从不缺席。

也许你们会认为这没有什么，不过是一个普普通通 的学生会经历的阶段罢了，没什么可拿出来炫耀的。

确实，这没什么可炫耀的，可是，这些都是长大的我触及不到的了……

在这种夸奖下，我渐渐开始觉得，自己是如此的与众不同，没错，已经是与众“不同”了，我越来越执着于与别人的不同之处。

升到初中，我居然还是自信的以为，这所学校仍然会是“我的天下”，我仍然会是最备受瞩目的那个。

一度，我成为了年级中所谓的“老大”，我享受其中，我仿佛拥有一种能够和所有人都成为好朋友的能力，能够成为女生嫉妒的对象，成为所有男生追捧的对象。

曾经我以为，他们很喜欢我的性格，我总是大大咧咧的，我是有这种天生的“神力”的，能够和所有人打成一片。

但后来我才发现，原来是我本来的 成就了我，也正是这种 才使我拥有这样的“神力”。

毫无疑问这一认知完全是我之后的人生使我认清的，毕竟，谁会不愿意和一个长相还可以，学习成绩好，身体素质倍儿棒，唱歌还算好听的人做朋友呢。

初二那年奶奶突然去世，那个爱我的人少了一个，那两年仿佛发生了很多事情，这些生活中的暴风雨是爸爸妈妈的历练，在他们的庇护下，我生活的很好。

但是不谙世事的我还是没有长大，我会一度沉浸在奶奶去世的难过中，同时寻求周围人的同情和关心，我甚至会责怪我的父母不懂我的内心，不理解我内心的难过，责怪他们不懂得安慰我。

其实，这不过是一个不懂事孩子，一个不理解父母的孩子，作精般的寻求慰藉罢了。

就这样我自己一个人沉浸在求得别人关心，瞩目的世界中，学习成绩开始下滑，爸爸妈妈虽然没有严厉地教训我，却还是在不理想的成绩摆在面前时唏嘘一番，但最终我都会得到一句话“不管你怎样，努力了就好”。

我承认这是我从小到大听过的最多的话，虽然暖心，但有时我甚至希望你们可以严厉一些，要求我做些什么。

你也许会认为，你自己不该有自制力吗？父母要求会嫌烦，不要求你却不乐意吗？

但是回过头来看，自制力这东西，我到现在都没学会，我反而希望那时的我即使不开心父母拿成绩压迫，但是有果实的时候我会开心。

并不是说我在推卸责任，只是想说这个世界上本来就没有那么多能够分的清楚的事。生活就是这么矫情，经历过，你才知道此路不通。

接着，中考成绩还算不错，没考上一中但是对于我来说，考上县里第二的高中也还算是遂了心意。但我万万没想到，这将是我性格转变的开始……

刚刚上了高中，不到一个月，开始长胖，脸上疯狂冒痘，我开始变得又胖又丑。

真是与众“不同”，也许是我自身的原因，本来我就发育的比其他人晚，也没有很是理会，保留着之前仅存的自信，凭借班主任的喜爱，我当上了班长。

班主任一直都是个年轻的小姑娘，我也说不清她为何偏爱我，但是这种偏爱在学校里无疑是致命的。

是“擦边球”使我进入这所学校， 次月考，成绩中等但也还算理想。

但之后的生活……肥胖，痘痘一直伴随着我，我仅存的自信也没有了，巨大的心理落差，渐渐地，我不再看着别人的眼睛说话，不敢举手发言，不敢参加任何活动，甚至……不想再说话。

因为无论如何，我都会觉得别人在盯着我的脸看，而我则会眼神躲闪然后低下头。

相比之前，巨大的心理落差，我更加无心学习，仿佛书本里的字眼压根就钻不进我的脑袋，一心只想着我的脸什么时候能好。

直到现在我也饱受折磨，一个好看的人就是有自信的资本的，好看的前提不是你有多精致的五官，前提就是你要有一个良好的皮肤状态。

我开始觉得自己连普通人都算不上，生活为什么要如此待我，然后将生活过得一塌糊涂，好像我的状态是随着我的皮肤状态变化的，它好时我会自信一点，它若不好，我便连头也抬不起来。

高考我上了一个破破烂烂的大学，又是在父母要求下不得已选择了本地的学校，开始了颓废的生活……

因为我的学校没有我想象中的那样，本来想即使没有那么好，也不会有那么糟糕，但现实总是会适时给我扇巴掌，让我清醒一点。

竞选班干部靠颜值，学生会靠颜值，学习上，老师也是会对付讲课，学习氛围乌烟瘴气。

起初，我还回会着奖学金争一争，结果事实是，评分全靠关系……呵，怪自己活该呗，还能说什么，当初不努力自己自食恶果呗。

想着努把力报了个第二学位，才发现也是骗人交钱的，学习英语却被疫情耽搁了，学习PS还是个长久战，这一年真是过得糟糕透顶啊。

可是，这都是我自己造成的，又该怪谁呢。现在像个无头苍蝇，到处乱撞，想得太多而做的太少。

满足不够的虚荣心，使我开始提前消费，每个月要开始担心还钱，为了追求不同，还开始借钱，我真是不要脸，简直糟糕透了。

我变得我亲妈看见我这张脸都开始觉得寒冷有距离感。

你应该告别颓废的你了，天蝎座的人天生死要面子，不敢承认自己的失败，还有两副面孔善于伪装，即使是我都不会认清我自己。

但是要知道天蝎座也应该是大佬的一员，你这样怎么变大佬呢，从现在起提高能力变得 最重要，不想废话，改变吧。

我不想再听“努力就好”，而是“拼命”。